Susan Boyle az a csúnyácska roppant előnytelen külsővel rendelkező énekesnő, aki egy angliai tehetségkutatóban tűnt fel, hogy aztán fantasztikus hangjával ripsz-ropsz világhírűvé váljon. Boyle 53 éves, ráadásul Asperger-szindrómában is szenved, első ránézésre társtalálási esélyei a nullához közelítenek.

Mégis, Susan Boyle-nak nemhogy pasija van, DE állítólag, a pletykák szerint épp eljegyzési gyűrűket válogatnak együtt! Amint az már korábban kiderült, az énekesnőnek még soha életében nem volt párkapcsolata. Akkor mégis, mi a titok?

Sokan biztos azonnal rávágnák, hogy persze, mert pénze lett. Egyrészt nem tudhatjuk, pontosan mennyit keresett idáig, másrészt a dolog nem ilyen egyszerű.

Susan Boyle esetében masszív értéknövelés történt az elmúlt időszakban.

Mit jelent ez? Ne tagadjuk, mindenki, akit társat keres, miközben a jelölteket veszi sorra egy randi rendezvényen, vagy online társkeresőn, fejben automatikusan pontoz és osztályoz. "Ő az én kategóriám, ő érdekel, ő alacsonyabb kategória, ő nem érdekel" - körülbelül így válogatunk egyedülállóként. Ha tetszik, ha nem, pontozunk. Méghozzá szigorúan.

Mitől függ egy társat kereső értéke?

Férfiak esetében az értékük függ a koruktól, magasságuktól, testsúlyuktól, egzisztenciájuktól, terveiktől, határozottságuktól, humoruktól, intelligenciájuktól ésatöbbi - minél közelebb állnak a mesebeli herceghez, annál nagyobb az értékük. :-)

Nők esetében az értékük függ - kapaszkodjatok meg, nem az első a test! - a kedvességüktől, alakjuktól, arcuktól, és egyéb személyiségjegyeiktől.

Fentiekből következik, hogy a kinézet nem az egyetlen és egyedüli értékmeghatározó, ezért van az, hogy sokszor előnytelenebb külsejű nők boldog párkapcsolatban élnek, míg az első látásra klasszikus jó nők egyedül vannak.

Susan Boylet rengeteg stylist vette kezelésbe, így ezerszer jobban néz ki, mint az első felvételeken. Az ő esetében masszív értéknövelő tényező a sikere is. Hiába voltak eddig is nagyszerű belső értékei, senkit sem érdekeltek, egészen addig, amíg a tévé képernyőkön nem kezdték el megmutatni nekünk. Egy jelentéktelen figurából izgalmas, érdekes emberré változott a tehetségkutató révén. Nem tehetünk róla, vonzódunk a sikeres emberekhez, főleg akik egy álmot testesítenek meg, a semmiből jönnek és törnek világhírre. Úgy gondoljuk, hogy ha sikeres emberekkel vagyunk, az aranyporból ránk is ragad valamennyi. Mivel a világunkban a pénz a siker fokmérője, ezért a gazdagokhoz is vonzódunk. Hát így lehet egy nőnek 53 évesen meg az első pasija.

Hogyan növeljük az értékünket, ha nem mi vagyunk Susan Boyle?

Ha úgy érzed, nem túlságosan értékelnek téged a társkereső piacon, itt az ideje egy kis értéknövelésnek! Persze, nem kell rögtön tehetségkutatóba jelentkezni, elég, ha a következők közül megfogadsz egy pár dolgot:

• Edzés, testmozgás. Meghozza az önbizalmadat, energikusabb leszel tőle, ráadásul jobban fogsz kinézni. Nem megéri leadni azt a pár kilót? És ha már leadtad, tuningold fel a stílusodat, frizurádat - Susan Boylenak is bevált!
• Társalgás gyakorlása. Ha introvertált programozó is vagy, attól még muszáj valahol gyakorolnod a kommunikációt. Tipp: ezt ne egy randi rendezvényen kezdd el! Járj el társaságba, vedd ezt is ugyanúgy edzésnek, mint a testmozgást. NIncs társaságod? Itt egy csomó tippet kapsz arra, hogy nulláról hogyan építheted fel a társaságodat.
• Legyél érdekes! Ha úgy látod, senkit sem ragadtatsz el egy beszélgetésnél, akkor ideje egy kis kultúrtuningnak! Hogy legyen miről beszélgetned, tájékozódj a világ híreiről, járj el színházba, moziba, kiállításra, hogy legyenek más gondolataid is a hétköznapi feladatokon túl.
• Panasz-stop! Jelentősen rontja az értékedet, ha panaszkodsz. Észreveszed egyáltalán magad? Randi rendezvényeinken néha a társkereső férfiak válásuk történetükkel és a devizahitelükkel kezdik a 7 percüket. Szerinted mennyire lesznek kapósak?
• Határozottabban! Mindenki utálja a nyámnyila, határozatlan alakokat. Ha Te is ilyen vagy, gondolkozz azon, hogyan fejleszthetnéd az önbizalmadat. Tipp: lépd át a korlátaidat és tegyél meg olyan dolgokat, amelyeket eddig nem mertél, de amelyek olyan eredményeket hoznak amelyekre már régóta vágytál. Nők például nyugodtan elfelejthetik azt, hogy nőnek ciki kezdeményeznie!

Ha a fentieket tudatosan végigviszed pár hónapon keresztül, garantálom, hogy meglesz az eredménye - és még csak énekelned sem kell hozzá!

Növeld az esélyeidet, gyere el ismerkedni!>>>

A bókolás és dicséret a társadalmi kapcsolatokat beolajozza, egy randi helyzetben pedig pozitív benyomást kelt rólad és szimpatikussá válsz. Persze, kivéve, ha rosszul csinálod, mert akkor szimpla, suta benyalásnak tűnik, azt meg mindenki utálja. Levelet kaptam!

Hogyan lehet megdicsérni embereket? Akár fiút,akár lányt,legyen egy idegen,ismerős ,bárki! Sokszor akartam dicsérni embereket de nem tudtam mit mondjak nekik,és nem jött ki belőlem semmi, lehet olyan is, hogy nem beszélek amúgy az illetővel csak megdicsérem és nem beszélek vele? A dicsérettel kezdem a mondandóm, vagyis csak megdicsérem, és utána semmi. Ez lehet?Tudnál mondani példát ezekre?

Indulj ki magadból!

Huhh, kezdjük az alapoknál. A dicsérgetés és bókolás nem úgy működik, hogy hirtelen eszedbe jut, hogy jajj már két hete nem dicsértem meg senkit, nosza! A következő a titok nyitja: nem a másik dicséretéből kell kiindulni, hanem - kapaszkodj meg - saját magadból! Méghozzá abból, hogy NEKED mi tetszik az adott emberben. Ha erre figyelsz, onnantól kezdve sima ügy az egész. Nézelődsz, látsz valamit, ami tetszik, és megdicséred. Ennyi. Hogy miért megy annyi embernek ez baromi nehezen? Mert aki nem nagyon meri a saját véleményét felvállalni, az sokszor azt sem meri kimondani, mit talál pozitívnak.

A bókolás nem benyalás! 

A másik, ami miatt nehéz a bókolás, hogy benyalásnak tűnik. Figyelem! Kizárólag akkor tűnik benyalásnak, ha nem őszinte a dolog! Ha valami tényleg lenyűgöz és nagyon tetszik, és ezt elmondod, azt mindenki pozitívan fogja értékelni. Hadd mondjak erre egy példát. Nemrég egy baráti társaságban találkoztam Alföldi Róberttel, aki ugyebár eléggé celeb, híres rendező meg valami tehetségkutatóban is zsűritag meg ezer más dolgot csinál. Ha azt mondtam volna neki, hogy jajj mennyire tisztelem a munkásságát, nettó benyalás lett volna, merthogy szégyen, gyalázat soha nem láttam tőle semmit (a szándék megvan, az eljutási készség nincs). Ha viszont láttam volna akár csak egy darabját is és az valóban tetszett volna és ezt elmondom hogy miért, kiemelve egy konkrétumot, az már egy őszinte dicséret lett volna.

Ne csak úgy általánosságban, konkrétan!

És ennél a példánál maradva: ne úgy általában dicsérj vagy bókolj valakinek mert azzal nem lehet mit kezdeni hogy "mennyire klassz fej vagy", vagy "mennyire gyönyörű vagy". Konkrétumot emelj ki, és azt dicsérd. "Iszonyat jól megoldottad ezt a feladatot", "nagyon jól áll neked ez a szín." Már mindjárt jobban esik a másiknak! Legyél személyreszabott, és akkor érezni fogja a másik, hogy valóban őt dicséred, nem csak a dicséret kedvéért, hanem azért, mert valamit tényleg értékelsz benne.

Így bókolj/dicsérj: 

• Dicsérd azt, ami tetszik!
• Ne bókolj/dicsérj olyasmit, amiről fogalmad sincs!
• A dicséret nem benyalás!
• Konkrétumot dicsérj, ne csak úgy általában bókolj! 

Ennyi az egész! Gyakorolj! Ha belejössz, egy idő múlva már automatikusan fog menni a dolog és sokkal szimpibb leszel másoknak!

Jó dicsérgetést és bókolást kívánok!

Mondtam már, hogy nem tilos FiftiFifti randikon sem bókolni? ;-)

Társkereső coachként állandóan két tűz között vagyok – ez a munkám.

VÁLLALD A FELELŐSSÉGET!

Egyrészt hallgatom a férfiakat, másrészt pedig a nőket, sokszor sajnos azt ahogy szapulják egymást, a saját hibáikért a másik nem egészét szidva. Jellemző és nagyon is emberi, hogy a saját tapasztalatinkra alapozva általánosítunk – ez az élet minden területére igaz, így a párkapcsolatokra is. Ha kizárólag olyan férfiakkal kezdtél akik később elhagytak, megcsaltak, átvertek, természetes, hogy az összes férfira ráhúzod ezeket a vádakat. Ha pedig így teszel a végén már magad sem fogsz hinni abban, hogy egyszer neked is lesz szerelemmel és szeretettel teli, megbecsülésen és bizalmon alapuló párkapcsolatod. Inkább keresel majd olyan példákat, amelyek a te világnézetedet támasztják alá (pl. “na ugye, ők is elváltak/ott is félrelépett”, stb), minthogy szembenézz azzal: tévedtél. Rosszul választottál. Becsaptad magad. Vagy csak annyit, hogy: ennyi volt, vége.

Kizárólag akkor lehetsz szabad, ha vállalod az eddigi tapasztalataidat, ha vállalod a felelősséget az eddigiekért. Igen. Felelősséged van abban, hogy hogyan választottál, hogyan kezelted a kapcsolataidat, időben észrevetted-e a baljós jeleket és léptél-e. Nem tudsz száz százalékban kontrollálni minden tényezőt, de figyelni figyelhetsz, és korrigálhatsz, mielőtt még nagy a baj. Ezer apró jel van minden egyes katasztrófa (szakítás, válás) előtt. A te felelősséged, hogy meg akarod-e látni ezeket, vagy sem.

MIK A MEGGYŐZŐDÉSEID?

De hagyjuk a katasztrófákat, koncentráljunk arra, hogy most hol tartasz. Őszintén válaszolj a következő kérdésekre:

• mit gondolsz a férfiakról?
•  hiszel-e abban, hogy boldog párkapcsolatot találsz?
•  hiszel-e abban, hogy találsz magadhoz való férfit?

Vigyázz, mit válaszolsz, mert válaszaid alapvetően befolyásolják az esélyeidet! Az, hogy mit gondolsz, alapvetően befolyásolja, hogy mit mondasz, az, hogy mit mondasz, alapvetően befolyásolja, hogy mit teszel. Figyeld meg, milyen korlátokat állítasz a saját boldogságod elé. Képes vagy-e álmodni? Álmodni egy szebb párkapcsolatot, értékesebb életet, izgalmasabb jövőt?

Ha valamiben nem hiszel, nem is fog sikerülni. Ha a férfiakról azt gondolod, hogy mindegyik csak bántani akar, pontosan olyat fogsz kifogni magadnak, aki bántani fog. Ha nem hiszel a boldog párkapcsolatban, nem is lesz neked olyan. Hogy miért nem? Azért, mert amiben nem hiszünk, azért küzdeni, dolgozni sem tudunk. Érted már?

Te milyen korlátokat állítottál fel magadnak?

Egy olvasóm írta:

“Azt kellene valahogy elérnem magamban, hogy kiirtsam azt a meggyőződést, hogy a különböző társkereső rendezvényekre a férfiak közül csak a – bocsánat a kifejezésért - szerencsétlenek mennek el. Mert szerintem a sikeres pasik nem járnak ilyenekre, nincs rá szükségük.”

Gondolj bele, ezzel a meggyőződéssel vágsz neki rendezvényeknek. Ez a szűrő van a fejedben. Szerinted mit fogsz figyelni? Naná, hogy a bizonyítékokat, amelyek ezt a meggyőződésedet alátámasztják. Ha ilyen szűrővel, szemüveggel nézel egy férfit, a legkisebb bakija is azt fogja üvölteni a fejedben, hogy “lúzer!”, míg más körülmények között talán elsiklanál az apróbb ballépés, rosszul sikerült megjegyzés felett.

Rengeteg ilyen káros meggyőződés létezik.

Pl.:
“Fiatalabb férfival sose, mert mindnek csak anyakomplexusa van, azért akarnak engem.”
“Alacsonyabb férfival sose, mert hülyén néznék ki mellette és nem érezném nőnek magam.”
“Ha negyven feletti és még nem volt házas, annak baja van.”
“Elvált, gyerekes férfival sose, mert az sose figyelne rám.”
“Vidékivel sosem, túl macerás.”

A te fejed is tele van saját magad által állított korlátokkal? A lényeg (hogyan érzed magad vele, hogyan bánik veled) helyett Te is a meggyőződéseidre hallgatsz? Szerinted ha eddig is rájuk hallgattál, és itt vagy, a továbbiakban mire számíthatsz?

Érted már, hogy minden veled kezdődik?

Rengetegszer kapom a kérdést: “otthagyjam vagy ne hagyjam?” Ezzel a cikkel szeretném megkönnyíteni a döntést.

Tehát: 4 biztos jel, hogy AZONNAL ott kell hagynod

1. BIZTOS JEL, HOGY AZONNAL HAGYD OTT: ÉRZELMILEG BÁNTALMAZOD

Érzelmileg bántod (még rosszabb: fizikailag). Az érzelmi bántalmazás nők részéről is jellemző, a fizikai főleg a férfiaknál fordul elő.

Persze, nem kell a legrosszabbig elmenni: részemről ha valaki kihozza belőlem azt, hogy kiabáljak vele, a kapcsolatnak vége. Figyeld magad: mit hoz ki belőled a másik? A legjobb önmagadat, vagy egy idegroncsot? Ha utóbbit, akkor nézzen ki bármilyen jól is papíron az illető, jobb, ha otthagyod – az ő érdekében is.

Érzelmi bántalmazás alatt a következőket értjük

    “a másik személy lekicsinylése, sértegetése
    gúnyolódás, nevetségessé tevés (például a nő külseje, vallása vagy faji hovatartozása miatt)
    bántalmazással, veréssel való fenyegetés
    gyerekek elvételével, öngyilkossággal való fenyegetés

A bántalmazott kinevetése, kigúnyolása, nevetségessé tételétől rövid út vezet a mindennapi, állandó verbális támadásokig, folytonos káromkodásig, az áldozat szidalmazásáig, megszégyenítéséig, emberi méltóságának eltiprásáig. A gyűlölettel teli beszéd, kiabálás, továbbá a non-verbális fenyegetések (támadó mimika, agresszív gesztusok, félelemkeltő testhelyzetek) mind előfordulhatnak a családon belüli erőszak esetkörében. (Forrás: Sorsunk-jövőnk.hu)”

2. BIZTOS JEL, HOGY AZONNAL HAGYD OTT: Ő BÁNT TÉGED

Minden fizikai bántalmazás előtt vannak jelek, az első lépcső az érzelmi bántalmazás. Figyeld ezeket a jeleket. Ha bánt téged verbálisan vagy fizikailag, azonnal hagyd ott. Kutyából nem lesz szalonna, és felejtsd el a “de amikor nem iszik, olyan rendes ember”-típusú szólamokat. A bántalmazás nem korfüggő, fiataloknál is előfordul (lásd Rihanna esete).

A bántalmazás sokkal gyakoribb, mint hinnéd.

3. BIZTOS JEL, HOGY AZONNAL HAGYD OTT: ÉRZELMILEG NEM VAGY ELÉRHETŐ

Úgy mentél bele a kapcsolatba, hogy “kutyaharapást szőrivel”-alapon majd jól elfelejted az új pároddal a régit? Rossz ötlet! Ha még mindig az előzőn siránkozol és csak rá tudsz gondolni, akkor azt hiszem, nem kell ahhoz nagy jóstehetség, hogy belásd: nem fog működni. 

4. BIZTOS JEL, HOGY AZONNAL HAGYD OTT: NEM VAGY BOLDOG

Állandóan veszekedtek és már régóta nem vagy boldog a kapcsolatban, még akkor sem, ha a szex egyébként nagyon jó és úgy gondolod, szerelmes vagy. A szerelem nem mindig elég – kedvelni is kell egymást. Erősít, vagy gyengít az adott kapcsolat? Erre legbelül tudod a választ. Ha pedig tudod, cselekedni is tudsz aszerint.

Férfiként tegyél-e szexuális célzásokat már a levelezésben vagy sem? Egyes hódítási mesterek ezt mondják, könnyebben megy a csábítás, ha óvatosan mindenféle szexuális célzást tesz a férfi a beszélgetésbe.

Finoman célozgat, viccesen arra tereli a beszélgetést, elképzelteti a kiszemelttel, hogy milyen lenne együtt az ágyban, és egyéb trükköket vet be az izgatás érdekében. Azzal, hogy eléri, hogy a nő gondoljon a szexre, megteremti azt a feszültséget, amelyre már rá lehet építeni a csábítási stratégiát. Jól hangzik? Igen is, meg nem is.

CSÁBÍTÁSNAK JÓ, DE KAPCSOLATNAK? KEVÉSBÉ.

Íme a női szempont, ha már nőt szeretnél  Persze, hogy el lehet csábítani nőket, ha azok amúgy is nyitottak alapvetően egy kis kalandra. Persze, hogy le lehet fektetni őket akár egy este alatt is. Budapesten egy-két szórakozóhelyen, vagy Siófokon ahol egyébként is vakáció-üzemmódban van az ittas vendégsereg, könnyű vadászgatni. Jópofa vagy, mersz kezdeményezni, nyomulsz, már viheted is haza az illetőt. Ezekből a bulikból azonban a legritkábban lesz kapcsolat.

Párkapcsolatot keresel vagy csak csajozol?

És igazából az is egy szeretettel teli, boldog párkapcsolatot szeretne, aki azt állítja magáról, hogy csak csajozni akar. A csajozós üzemmód és a párkapcsolatot kereső üzemmód azonban teljesen más.

Épp ez a gondja a fent említett kliensemnek. Boldog, tartós párkapcsolatot keres, de ahogy mutatta a leveleit amiket és ahogy ír, egyértelműen az jön le belőle, hogy csak csajozik. El is érte a csajozás célját – a szex ment majdnem minden nő esetében, csak egy volt a gond: tovább nem nagyon jutott senkivel.

Úgy érzi, nem értékelik, nem tisztelik a nők és nem osztják meg vele a mélyebb gondolataikat, ami viszont egy párkapcsolathoz elengedhetetlen.

mi történik ugyanis a csajozásnál? Te vagy a férfi, nyomulsz rám egy szórakozóhelyen. Nem vagyok hülye, mindketten tudjuk, hogy ez egy játék, ami arra megy ki, hogy lefeküdjek veled. Ha kellőképpen jól csinálod a mutatványt, kiteszel magadért és bohóckodsz, vagy előadod a macsót, végül is (tekintettel arra, hogy vakációzom és persze hogy jók a kalandok) lefekszem veled. De éppen a bohóckodás és amiatt hogy tudom, ez csak játék volt, rajtam kívül ezer más lánnyal eljátszod ugyanezt, nem tudlak becsülni. Véget is ér a kapcsolatunk hamar. Ha komoly kapcsolatot akarok, és így közelítesz hozzám, kiszórlak az első alkalommal hiszen tudom jól: te egy másik pályán játszol más céllal, mint amilyen az enyém.

Éppen ezért, ha online keresem a párom, és Te már azelőtt szexuális célzásokat teszel, hogy találkoztunk volna, már be is raktalak a csajozós kategóriába, és legfeljebb akkor találkozom veled, ha nagyon nincs kivel, vagy ha csak kalandot akarok. Egyébként válaszra sem méltatlak.

nem biztos hogy kapcsolat lesz belőle…

• Tehát: ha azért célozgatsz a szexre már a levelezésben, mert hátha attól jobban elcsábul, ne tedd.
• Ha azért, mert hátha kiderül még idejekorán, hogy esetleg prűd-e, ne tedd – nem fog kiderülni.
• Ha azért célozgatsz, mert azt hiszed, vicces, ne tedd. Egyáltalán nem vicces!

És akkor mikor lehet célozgatni? Szexuális célzásokat akkor tehetsz (ha a célod komoly párkapcsolat), ha már megvan egy bensőséges intimitás, érzelmi szál és kölcsönös bizalom. Tehát ha már világos mindkét fél számára, hogy ebben a kapcsolatban nem a szex az elsődlegesen fontos. Addig ne kockáztass!

Óvd meg magad az emailben való szexelés fáradságos munkájától, találkozz személyesen! Randi rendezvények egyedülállóknak: www.fiftififti.hu

Berki Krisztiánt sokan annyira utálják, hogy amikor megemlítettem őt előzőleg egy cikkemben, többen megsértődve fejezték ki nemtetszésüket, és fenyegettek meg hogy soha többet nem olvasnak engem. Persze én tudom, hogy mindez csak műbalhé - Berki igazából minden nő álma. A Fem3 pedig egy zseni volt, hogy szerződtette.

Mielőtt bárki a szívéhez kapna, levezetem nektek, hogy miért is.

Elöljáróban annyit, hogy évek óta hallgatom, mire vágynak a nők, összeírtam mindent egy listába, osztottam-szoroztam, és bizony kijött, hogy Berki Krisztiánra.  

Kezdjük az elején.

A következő (fél)információkkal rendelkezem Krisztiánról - bevallom ismereteim hiányosak, tévét nem nézek, pletykalapot csak ritkán veszek a kezembe, a Velveten néha megakadt a szemem egy-egy szalagcímen, ezekből értesültem. Valószínűleg az átlag nőnek is ugyanezen infók vannak a fejében (figyelem, itt a média által kialakított kép számít, nem a valóság és az igazság), tehát folytatom az elemzést.

Tehát, a kép a következő:

Először is kezdte, mint valóságshow-sztár. Na itt aztán kapott hideget-meleget, gyűlölte mindenki rendesen. 
Undorító, gusztustalan, tahó paraszt: minden jelzőt megkapott, amit csak el lehet képzelni. Hogy lehet ezt szerepeltetni, ezt a mocskot kell néznünk - közben persze mindenki ezerrel tapadt a képernyőre, B.K. hozta a nézettséget rendesen. Meg is érdemelte, mindent megtett a bulvárért, még a heréit is kivasaltatta. (És ezt még az is tudja róla, aki egyáltalán nem ismeri.)

Eközben jöttek a cikkek is, hogy ilyen luxusautókkal jár, milliókat költ magára, cégeket dönt be kisujja pöccintésével, a nők fejében kialakult a gátlástalan rosszfiú képe.

(forrás:TV2.hu)

Mindehhez társul egy megdöbbentő ogre-alkat baltával szabott arcvonásokkal és majd kétméteres magassággal, egy igazi, roppant impozáns, tekintélyt parancsoló hústorony. Az állatvilágban ezt úgy hívjuk, hogy alfahím. Természetesen, ahogy az egy alfahímtől elvárható, rengeteg nőügye volt régebben, emellett focizott is, ami főleg manapság a férfiasság csúcsa Magyarországon.  

Mit kapunk tehát ha mindezt összeadjuk?

A bunkó macsó alfahímet, a rosszfiú kvintesszenciáját, aki a lányos anyáknak csupán rémálmaiban szerepel.

Csakhogy. És most jön a zseniális marketinges csavar, a Fem3 merész húzása.

Ezt a tahó, bunkó, stb. macsót beteszik egy női csatorna reggeli beszélgetős műsorába. Hatalmas felhördülés - pont őt? 

Hát igen, pont.

Mert mit is látunk a műsorban? Krisztián jógázik, Krisztián női témákról beszélget, Krisztián a játszótéri szomorú anyukákért aggódik. Nem valami feminin pasiról van szó, akit nem is veszünk férfiszámba - nem, itt az alfahím, aki értelmesen kérdez, együttérzően hallgat, velünk együtt aggódik és mosolyog. Háttér infó még, hogy ő is párkapcsolatban van és gyereket nevel.

("Igazából a házimunkában semmiben nem segít
és nem is segített menyasszonyának a terhesség alatt sem" - nice.hu)

És hát ettől ájul el minden nő.

A megszelídített rosszfiút, a befogott alfahímet mutogatják minden egyes reggel - a megvalósult álmot, amely szocializációnk révén mindegyikünk vágyai között motoszkál.

Mert miről is szól minden egyes romantikus film és lányregény? Mit olvastunk anno, amikor a Denise, Júlia és Romana köteteit bújtuk zseblámpával a paplan alatt? Milyen volt Rhett Butler az Elfújta a Szélben? Milyenek a történet elején még bunkó, sértegető macsó férfihősök, amelyek a szirupos könyv/film végére ellágyulnak a nők hatására és kenyérre lehet őket kenni?

Jé, megannyi Berki Krisztián!

A nők többségének sosem az a nagy szám, ha egy rendes pasi jól viselkedik (a jó fiúk amúgy is unalmasak, hányszor hallom ezt), hanem az, amikor egy rossz fiút sikerül megszelídíteni és beidomítani. A Fem3 megadja azt az illúziót, hogy ez közös erőfeszítéssel sikerülhet, így aztán minden reggel együtt lehet örömködni a "mi Krisztiánunknak", aki hogy megváltozott és akinél lám, csak kiderült, hogy a durva külső érzékeny belsőt takar. Igen, megcsináltuk! 

(socialdaily.com)

ui: Mellesleg ugyanezt a fogást alkalmazza jelenleg reklámjaiban az egyik drogérialánc, Árpa Attilával, aki somolyogva próbálja meg kitalálni, hogy mi kell a nőknek. Hát nem cuki?

(Figyelem! A cikk túlzó általánosításokat tartalmaz!)

Ha túl vagy már a rosszfiúkért rajongó korszakon, kinőttél a lányregényekből és szeretnél ismerkedni, gyere el hozzánk!

FiftiFifti randi rendezvények: www.fiftififti.hu

A társkeresők között gyakran látok olyanokat, akik nincsenek tisztában saját értékükkel. Magyarán nem tudják, mennyit érnek a társkeresők “piacán”, épp ezért állandóan alá- vagy fölélőnek saját szintjüknek.

PONTOZZUK EGYMÁST

Természetesen a pontozás és a szintekről való beszéd csúnya dolog, ámde annál reálisabb: mindenféle kutatások kimutatják, hogy azok a párok maradnak együtt a legtovább és élnek együtt a legharmonikusabban, ahol azonos de legalábbis hasonló a kulturális, etnikai, társadalmi és anyagi háttér.

TRIAL AND ERROR

Te például hogyan szoktad “belőni”, hogy kinél kezdeményezel? Honnan tudod, hogy mennyit érsz? Egy amerikai randiguru szerint a legegyszerűbb a trial and error, azaz a próbálkozós módszer: először elkezdesz bepróbálkozni a legjobb nőknél, majd ha visszautasítanak, szépen visszaveszel, és ráhajtasz a 8-asokra, majd a 6-osokra is. Ahol pozitív a fogadtatás, az a te szinted.

Igen ám, de a sikered nem csupán azon múlik, hogy mennyit érsz elméletben a piacon, hanem azon is, hogy azt mennyire tudod megmutatni. Tehát mennyire sugárzik rólad, hogy te érsz is valamit. Például, mennyire van jól kitöltve az adatlapod, előnyös-e rajta a fotó. Vagy képes vagy-e beszélgetni egy randin, vagy zavarodban inkább csuromvizesre izzadod a tenyeredet? Jó hír: minden fejleszthető, így a személyiséged is! Ezért vagyok én neked, hogy ebben segítsek 

A PÁRKÉPESSÉG TESZTJE

Kanyarodjunk vissza még egy picit ahhoz, hogy vajon mennyit is érhetsz a nők szemében. Társkereső coachként folyamatosan továbbfejlesztem magam, bújom a szakirodalmat, hol egyetértve és nagyokat bólogatva olvasás közben, hol pedig sokszor hangosan vitatkozva a leírtakkal. Nemrég a kezembe került a Pease házaspár újabb könyve “A férfinak szex kell, a nőnek szerelem” címmel, és ott találtam egy tesztet, amely azt hivatott megállapítani, hogy mennyire vagy Te jó parti férfiként.

A teljes tesztet nem közlöm itt, de a főbb férfiassági jó pontokat igen.
Ha férfi vagy tehát, jó pont a nőknél ha:

1. Belül vagy az ajánlott testtömeg indexen (nem vagy se túl sovány, se túl kövér)
2. Fel tudod ismerni a flörtjeleket, amiket a nők küldenek feléd.
3. Rendszeresen sportolsz.
4. Széles a vállad, karcsú a derekad.
5. Ki tudod mutatni az érzelmeidet a párod felé
6. Általában értékelik a humorérzékedet.
7. Tudod, hol kell keresned a G-pontot  A szexben odafigyelsz a párodra és képes vagy örömet okozni neki.
8. Szereted a gyerekeket és az állatokat.
9. Empatikus vagy
10. Ápolt vagy
11. Testmagasságod átlagos vagy afeletti.
12. Közvetlen vagy
13. Magabiztos vagy
14. Rendszeresen felújítod a ruhatáradat, főleg a fehérneműt
15. Képes vagy magadon nevetni
16. Pozitív beállítottságú vagy
17. Tudsz főzni
18. A nehézségben is helyt tudsz állni
19. Szorgalmasan igyekszel gyarapítani erőforrásaidat és azokat meg is osztod a pároddal
20. Jövedelmed átlagos vagy afeletti.

Nos, hány pontot értél el?

Még egy érdekes adalék: nézz a jobb kezedre. Hosszabb a gyűrűsujjad, mint a mutatóujjad? Ha igen, akkor azt jelenti, hogy tesztoszteronszinted magas, és túlteng benned a férfiasság! Azért a fenti tesztet neked is ki kell töltened! 

Divat lett a barátzóna? Az elmúlt időszakban rengeteg barátzónás történetet hallgattam végig. Valahogy megtaláltak ezek a barátzóna-történetek, tucatjával mostanában. Itt az ideje, hogy részletesebben megvizsgáljuk a barátzóna jelenséget, mert rengeteg fájdalomtól és elpocsékolt energiától kímélheted meg magad, ha idejében kapcsolsz.

A SZEKÉR, AMELYIK NEM VESZ FEL, AZAZ A BARÁTZÓNÁRÓL DIÓHÉJBAN

A barátzóna azt jelenti, hogy valaki, akitől te sokkal többet akarsz, mint barátságot, kizárólag barátként gondol rád. Ezt sok esetben közli is veled, de te reménykedsz hogy talán átcsap nála is a szimpátia szerelemmé.

Egyik ismerősömnél “haveri alapon” hónapok óta hetente egy napot ott alszik egy férfi, tévét néznek, vacsoráznak, de az égvilágon nem történik SEMMI. Még salsára is eljárnak!!
Másik ismerősöm plátói szerelemben él egy olyan illetővel, aki nem is Magyarországon lakik, ámde roppant szépeket tud írni neki a messzi távolból.
Harmadik ismerősöm fejben már elvette azt a nőt, aki többször kijelentette, hogy részéről csak ennyi, viszont túlzottan barátságos ahhoz, hogy ezt az illető elhiggye.

Te is a barátzónában vagy?

A BARÁTZÓNA KÖVETKEZMÉNYEI:

• Beleőrülsz a bizonytalanságba
• Önbecsülésed a nullára esik vissza
• Amikor a másik becsajozik, bepasizik, még jó képet is kell vágnod hozzá, neked, mint „barátnak”
• Rengeteg értékes időt és energiát pazarolsz el olyanra, aki meg sem érdemli

 

“Ő gondolom fürdött az én rajongásomban, lelkesedésemben, amikor meg terhes lett az érzelmi kötődés, akkor lepattintott…”

KELL EZ NEKED?

Nyilván nem, de ott motoszkál a fejedben: mi van, ha az egész világ téved, és mégiscsak átfordulhat ez az egész szerelembe és örökké tartó boldog párkapcsolatba?
Lehet, hogy igazad van. De csakúgy, mint a tőzsdei befektetéseknél, ennél a “szerelmi” érzelmi befektetésnél is kell, hogy legyen egy kiszállási pont.

A BARÁTZÓNA ÉS A KISZÁLLÁSI PONT

Kiszállási pont az a pont, amelynél tovább már nem akarsz reménykedni. Ne próbáld megtalálni az okokat, hogy a másik miért viselkedik így: itt rólad van szó. Nem vagy a pszichológusa hogy rájöjj, milyen lelki traumák miatt nem tud feléd közeledni, Neked egy párkapcsolatra van szükséged, és ha azt vele nem lehet tető alá hozni, muszáj, hogy továbblépj.

“És akkor  bújt ki a szög a zsákból.

Ő,engem nagyon jó Barátnak tart….akivel mindent meg tud beszélni…..mert én megértem…..(én marha !!) s hasonló BÓKok,amikre ugye egy csodálatos Nőnek marhára szüksége van !!!! Épp ezekre a szavakra volt igényem.”

MIELŐTT KISZÁLLNÁL…

Persze lehetséges, hogy tényleg Te bénáztál eddig, nem jól kommunikáltál és a másik nem kapott tőled elég jelzést, hogy kezdeményezzen. Lehetséges. Tehát a Te feladatod az, hogy mielőtt kiszállnál (fél évnél hosszabb huza-vonát nem javaslok), tegyél meg minden tőled telhetőt, hogy észrevegye magát és legyen lehetősége lépni – ha akar.

Fordítva is igaz…

MIT LEHET TENNI?

Leadod az általános flört-jelzéseket.
Rámosolyogsz, mélyen a szemébe nézel, beszélgetés közben megérinted, közelebb bújsz hozzá, átkarolod, bókolsz neki, stb. Soroljam még? Ha nagyon nem reagál semmit ezekre, beszélhetsz is vele nyíltan arról, hogy Te mit érzel. Ekkor már nagyon közel vagy a kiszállási ponthoz, semmi veszítenivalód nincs. Ha a másik fél eddig azért nem lépett, mert nem kapott elég jelet, akkor a nyílt beszédre biztosan reagálni fog valamit. Ha jön a “de én csak azt hittem, barátok vagyunk” szöveggel, végre tisztázhatod, hogy Te viszont többet vársz tőle. Nagyon örülsz, hogy van, de neked nem erre van szükséged, és nem szeretnéd az idődet pazarolni és érzelmileg még jobban belevonódni az egészbe.

“Mikor megvallottam neki az érzéseim, mondta, hogy már régebben észrevette,
de Ő engem nem tud szerelemmel szeretni. Úgy tekint rám, mintha a bátyja 
lennék.”

A barátzónában rengeteg időt, energiát, érzelmet és lehetőséget lehet elpazarolni. Ne tedd! Szállj ki még időben a reménytelen kapcsolatokból!
Nos – Te is a barátzónában vagy épp, esetleg valakit ott tartasz?

Az online társkeresést sokan szidják azért, mert személytelen, rengetegen csak szórakoznak rajta és nem komoly kapcsolatot keresnek, illetve temérdek elfecsérelt idő és energia amíg egy randit sikerül összehozni. A randikon pedig általában olyan emberek jelennek meg, akik nem is tetszenek és legszívesebben még a kávé előtt elszaladnál. Megéri egyáltalán? Rengeteg sikersztori (és a korral együtt fogyó ismerkedési lehetőségek) igazolja, hogy igen. És akkor itt vannak a telefonos randi applikációk!

Most nem a társkereső oldalak mobilra fejlesztett változatáról van szó, hanem a kifejezetten a mobil környezetre megírt és csak ott létező appokról. A legtöbbjüknél nincsenek nagy szenvedés árán megírt adatlapok, nincs hosszas üzenetküldözgetés: látsz egy képet, eldöntöd, hogy tetszik-e vagy sem a másik, rányomsz és kezdődhet a legfeljebb SMS-méretűre tömörült ismerkedés amelynek lényege hogy minél gyorsabban összehozzátok az első találkozást. Most bemutatok hármat közülük:

ÍME 3 RANDI APPLIKÁCIÓ!

TINDER: IKSZ VAGY SZÍV?

Igazából a Tinderrel való találkozás adta meg ennek a cikknek az apropóját. Egy borbárban arra lettem figyelmes, hogy ismerősöm állandóan nyomkod valamit a telefonján. Hosszas unszolásra elárulta, hogy épp tinderezik. Az app használata roppant egyszerű: regisztrálás után a Facebook profilképedet húzza be és mutatja meg azoknak, akik tőled az általad beállított távolságon belül vannak. Akinek tetszel, nyom egy szívecskét, és ha te ezt viszonzod, kezdődhet is a beszélgetés rövid üzenetek formájában.

Gyakorlatilag tehát nem fáj a visszautasítás, hiszen nem is tudod, ki nyomott rád ikszet, ugyanakkor neked sem kell visszautasítani senkit, hiszen csak azzal tudsz kommunikálni, ahol a tetszés kölcsönös.  Amerikában Tinder-őrület van, Magyarországon még csak most kezd igazán elterjedni. Bár az angol nyelvű blogoszféra többsége szerint a Tinder csak arra jó, hogy villámgyors szexkalandokban legyen részünk, de erre rácáfol ismerősöm esete, ahol sikerült tető alá hozni egy párkapcsolatot, igaz, csak rövid életűt, mivel csak pár hónapig tartott.

Iksz vagy szívecske?

HINGE: AZ ISMERŐSÖD ISMERŐSE…

A Tinder mechanizmusára alapozott Hinge elődjénél jóval szigorúbb: ez az app is a Facebookról húzza le és mutatja meg a fotókat, viszont kizárólag azoknak, akikkel kölcsönös ismerősöd van a közösségi oldalon. Gyakorlatilag tehát az ismerősön keresztül történő bemutatás modern megfelelője. Naponta ráadásul csak egy bizonyos számú potenciális jelöltet mutat meg, ami miatt eléggé korlátozott az alkalmazás használhatósága.

… ÉS EGY MAGYAR VERSENYZŐ: JOY RANDI

Tavaly jelent meg az app piacon a Joy Randi, amelyen előfizetés nélkül is lehet nézelődni. Mechanizmusa hasonló, mint a fenti két appnak, igaz, elsőre többet mutat meg a felhasználókból, mint a Tinder, vagy a Hinge. Viszont eddigi pályafutásom során még nem találkoztam olyan társkeresővel, aki ezt használta volna.

Joy Randi

MI A BAJ AZ APPOKKAL?

A randi appokat – csakúgy, mint annak idején az online társkeresőket – sokan támadják. Vannak, akik gyorsételhez hasonlítják őket, mondván, önkontrollal és kis mennyiségben fogyaszthatók, túlzásba víve azonban kifejezetten károsak a mentális egészségre. Az egyik nagy amerikai randiguru szerint:

“Manapság az online társkeresés furcsán működik. A felhasználóknak nincs idejük olyasmikre, mint adatlap vagy email írogatás. Tulajdonképpen azt akarjuk, hogy végigpörgessünk fotók listáink aztán pedig rögtön találkozzunk. És így is teszünk – majd panaszkodunk, hogy mekkora szívás az online társkeresés. Miért is szívás? Azért, mert rengeteg idiótával kell randizni. Miért is kell rengeteg idiótával randizni? Azért, mert nem szűröd őket. Miért is nem szűröd őket? Azért mert időbe telik és te nem akarsz időt pazarolni – azonnal akarsz mindenkivel találkozni, hogy csekkold, működik-e a kémia.”

Tény, hogy a fent bemutatott appok meggyorsítják a folyamatokat, kérdés, elvezet-e ez a felgyorsult keresés az áhított célhoz, ami az ezt a blogot olvasók körében jellemzően a komoly párkapcsolat. Illetve számít-e bármit, hogy például a Tinderen jött össze az első randi? Befolyásolja-e azt, hogy hogyan állsz a későbbiekhez, ha appon találkoztatok? Megteremti-e azt a hamis illúziót, amelyet már az online társkeresők is csak erősítenek: azt, hogy rengeteg lehetőséged és esélyed van az újrakezdésre, hiszen a potenciális jelöltek száma szinte végtelen?

MI A JÓ AZ APPOKBAN?

Egy fotó és más semmi – hát nem ez minden online oldalakon társat kereső álma? Főleg manapság, amikor még azt is be kell írni az online társkeresőkön, hogy hány kiló vagy és egyébként is mindenféle személyes adatot elkérnek tőled, aztán pedig boldog-boldogtalan láthatja.

Az appokon csak a fotód látszik és ha kölcsönös a találat, csak annyit osztasz meg magadról, amennyit akarsz. Nincs túlszűrés, nincs “de én két centivel magasabbat szeretnék”: a randin az első benyomás és persze az utána történő beszélgetés alapján tudsz dönteni. Ideális azoknak, akik elfoglaltak: egy-egy gombnyomás és már jön is a következő (kép).

“Persze ez az app sem fog mindenkit azonnal ágyba bújtatni (sokakat pedig soha), de kétségtelen, hogy rég került ilyen jó eszköz azok kezébe, akik a fárasztó és megaláztatásokkal teli élő akciózás helyett inkább a virtuális ismerkedést preferálják.” (444.hu) 

Mit gondolsz? Vajon javítanak vagy rontanak a randi appok az amúgy is ingatag online társkereső helyzeten? Könnyebbé teszik az ismerkedést, vagy épp ellenkezőleg, megnehezítik és csak arra jók, hogy instant szexkapcsolatok jöjjenek létre? Próbáltad már? Mi a tapasztalatod? Oszd meg velünk!